::::::: zapytaj kretyna :::::::


Jeśli uciekł ci tramwaj, huragan zniszczył dach nad głową, telewizor się popsuł podczas ulubionej telenoweli lub piła ucięła nogę, i nie wiesz co z tym fantem zrobić to... zapytaj naszego serwisowego kretyna - Rumszasa! Gwarantujemy rychłą odpowiedź na poziomie 86 IQ. Na co czekasz? Nie zwlekaj!


Jedyne co musisz zrobić to przesłać dręczące cię pytanie na adres sracz@email.it Odpowiedź zostanie zamieszczona na łamach niniejszego działu przed upływem tygodnia. Prosimy nie pisać listów w całości dużymi literami - ułatwi nam to pracę i skróci czas oczekiwania na odpowiedź.


Cze Rumciu! W serwisie przeczytałem, że nie masz dziewczyny. Zastanawiam się dlaczego ktoś o tak wysokim ilorazie inteligencji nie może znaleźć sobie dziurki i musi jechać na ręcznym (tylko nie pisz, że żadna ci nie dorównuje intelektem). Czy może jesteś homo. Nawet jeżeli tak, to bądź pewien, że rzesza twoich fanów nie ulegnie pomniejszeniu. Ukłony.


Na razie nie miałem dziewczyny bo nie była mi potrzebna. Nawet by przeszkadzała. Ja prawie cały dzień spędzam na rowerze i nie miałbym dla niej czasu. Ostatnio zapisałem się nawet do klubu kolarskiego Legia Bazyliszek. Dostałem od nich odjazdową kolarzówkę. Niedługo dokupię sobie kask, ochraniacze oraz profesjonalne kolarskie buty. Może nawet wystartuję w Tour de Pologne? Kolarze jadą tam ze średnią 35 km/h, a ja na tej nowej kolarce bez problemów wyciągam 40 km/h. Sądzę że mnie rozumiesz. Też chyba uprawiasz kolarstwo skoro wiesz że na treningach jeździ się na ręcznym. Nie każdy wie że jazda trweningowa z lekko zaciśniętymi hamulcami daje lepsze efekty. A wracając do tematu dziewczyny to mogę sobie znaleźć jakąś panienkę w każdej chwili, tylko mi się nie chce.


Widzę Rumczas, że jesteś bardzo spokojną osobą (nawiązuje tutaj do tej sytuacji, gdzie małe gnoje nabijały się z Ciebie, że masz spocone dupsko, a Ty nawet się nawet nie schyliłeś żeby ich tylko nastraszyć, że kamieniem dostaną). Ale nie w tym rzecz, chodzi mi o to czy zawsze jesteś taki spokojny. Jak Cię stary złapał na biciu konia to też zachowałeś taki stoicki spokój, czy Ci trochę ciśnienie skoczyło?


Co do tych bachorów to nie mogłem się schylić bo wtedy inni też zobaczyliby plamę na moich spodenkach. Poza tym ja jestem na tyle inteligentny by nie robić czegoś czego mogę potem żałować. Najpierw pomyślę, a potem zrobię. A jak ojciec mnie przyłapał na onanizowaniu się to co miałem powiedzieć? Albo co zrobić? Jedynym rozsądnym wyjściem było spokojne czekanie na to aż sytuacja sama się rozwiąże. Dostałem pasem i kłopot z głowy.


Telewizor mi wybuchł i część z niego wbiła mi się w oko. Nie wiem co zrobić. Od razu przybiegłem do komputera bo pamiętam że pomagacie ludziom. Pomocy.


Twój problem to bardzo poważna sprawa, gdyż składa się aż z dwóch problemów. Po pierwsze brak telewizora. Jeżeli miałeś tylko jeden to musisz se jakiś nowy skombinować. Proponuję podłączyć monitor od komputera, albo pójść do sąsiada co ma ich kilka i buchnąć mu jeden. Co zaś do oka to powinieneś szybko to wyjąć. Jak nie będzie chciało wyjść to spróbuj kombinerkami. Ewentualnie posmaruj masłem by szybciej wyszło. A jak i to nie poskutkuje i owy kawałek telewizora nie wyjdzie z oka zgłoś się do telewizji że chcesz występować w trzeciej części terminatora. Każdy kij ma dwa końce, nie?


Cześć Rumszas! Mam pytanie. Myślisz, że psia sperma może zapłodnić kobietę? Albo czy pies może mieć HIV? Podziel się opinią. Pozdrawiam.


Jestem na tyle inteligentny żeby zorientować się co zamierzasz zrobić. A zamierzasz tego psa zmusić do stosunku. Nie wiem jak to jest z psią spermą, bo nigdy nie odbywałem stosunków z psami. Moja siostra chyba też. Co zaś się tyczy wirusa HIV to pies może być nosicielem. Moja pani od biologii mówiła ze nikt nie jest odporny na HIV, a zatem pies też. Zanim odbędziesz z nim stosunek to radzę ci zabrać go na jakieś specjalistyczne badania. A jak już się okaże że jest zdrów, to nakręć to na wideo i nam przyślij. Mamy już wprawdzie kilka filmów o psach, ale każdy nowy się przyda.


Siemanko. Wysrałem się wczoraj tzw. kupą "na śmiadko" i zaczął się koszmar. Już podczas spuszczania wody zauważyłem, że owoc moich stękań nie chce spłynąć do szamba. Gówno rozpaczliwie próbowało zostać na ściankach klopa a nawet wspinało się w górę. Gdy zdecydowanym ruchem szczotki spróbowałem zepchnąć je w dół szczotka została wessana przez stolec. Potem kał wyskoczył z kibla, i potoczył się do kuchni zostawiając w całym mieszkaniu "pachnące inaczej ślady". Gdy gówno wpadło do kuchni zaatakowało stojącą tam moją gosposię i oblepiło jej nos oraz usta próbując ją udusić. W porę się tam zjawiłem i po krótkiej szarpaninie oswobodziłem nieszczęsną kobietę ze smrodliwych uścisków. Kupa z głośnym plaśnięciem opadła na podłogę i myślałem, że będę mógł ją ostatecznie pokonać, ale się przeliczyłem. Stolec szybko wpełznął pod boazerię i oddalił się w tylko sobie znanym kierunku . W nocy atakował jeszcze dwa razy ale spałem z ręką w nocniku i ten magiczny wybieg zapewnił mi spokój. Niestety mam w domu tylko jeden nocnik i reszta mojej rodziny jest narażona na niespodziewane, wściekłe ataki kupy "na śmiadko", która cały czas gdzieś krąży. Śmierć czyha na każdym kroku i jest to tzw. "śmierdząca śmierć". Rumszasie - królu Fekaliów jak przetrwać?


Długo zastanawiałem się czy osoba o takiej inteligencji jak ja powinna na takie pytanie odpowiadać, bo raczej nie zalicza się ono do inteligentnych. Ale dobra. Masz problem - pomogę ci go rozwiązać. Zrób zasadzkę na tę kupę. Za przynętę niech posłuży kupa rodzaju żeńskiego, wydalona przez jakąś ładną panienkę. Połóż ja na środku przedpokoju (lub innego miejsca nadającego się na zasadzkę), a następnie razem z całą rodziną pochowajcie się w szafach. Najlepiej jak poprosisz też kilku sąsiadów o pomoc. Gdy kupa zbliży się do przynęty, wyskoczycie wszyscy na raz, zaskakując ja do tego stopnia że nie będzie mogła się ruszyć. Wtedy szybko wsadźcie ja do torebki foliowej i spalcie w piekarniku.


Drogi Rumszasie - moje pytanie brzmi: czy jesteś jakkolwiek spokrewniony z Rajmondasem Rumszasem (taki litewski pedał... eee, kolarz) na którego napala się podczas Tour de Pologne Czesław Lang???
Durbik



Po pierwsze Rajmondas Rumszas nie pochodzi z Litwy, tylko z Ukrainy. Po drugie nie startuje w Tour de Pologne, bo jak sama nazwa wskazuje startować w nim mogą tylko Polacy. Po trzecie Czesław Lang też już nie startuje w Tour de Pologne, bo przeszedł jakiś czas temu na emeryturę. Po czwarte nie mogę być z nim spokrewniony, bo nigdy nie miałem rodziny na Ukrainie. A tak wogule to ja nie mam na nazwisko Rumszas. Kumple nadali mi taką ksywkę bo dużo jeżdżę rowerem i bardzo dobrze znam się na tym wspaniałym sporcie, jakim jest kolarstwo. Poczytaj lepiej jakieś inteligentne książki (Playboy powinien być w sam raz dla osoby tak inteligentnej jak ty), zanim zaczniesz takie głupie pytania zadawać.


Ooo wielki mędrcze ... wyrocznio ... mnie i mój lud w Pojebolandii gnębi wielki problem .. panuje u nas czas bezkrólewia, dwu władzy i anarchii. Potrzebujemy ciebie, żebyś przewodził nam, co ty na to o panie?


No sam nie wiem. Ostatnio moja siostra dostała propozycję bardzo dobrze płatnej, nocnej pracy w Niemczech. Pojechała tam w lipcu i od tamtego czasu nie mamy z nią kontaktu. Ojciec coś mówi że tam jest inna strefa czasowa, i nie może zadzwonić (jak zadzwoni w dzień to u nas będzie noc, a w nocy pracuje). Tak czy siak nie mam zaufania do takich ofert. Poza tym musiałbym się nauczyć waszego języka, bo z tego co wiem to po polsku mówi się tylko w Polsce. Z przykrością musze zatem odmówić.


Wasza Debilowatość ! Zwracam się do ciebie z ogromnym problemem dotyczącym mojego członka. Otóż narząd ten żyje swoim własnym życiem! Kradnie jabłka ze stołu, a w nocy pcha mi się do odbytu. Co robić?


Ja widzę tylko dwa wyjścia. Pierwszym jest skarcenie go za złe zachowanie. Możesz na przykład zastosować jedną z technik opisanych w dziale "sztuka onanizmu". Polecam bicz wodny. uważaj jednak by nikt cię nie posądził o onanizowanie się - już raz dostałem od ojca pasem gdy ten przyłapał mnie na karceniu pawiana. Jeżeli jednak to nie poskutkuje to zostaje jeszcze jedno, dość drastyczne wyjście. Zetnij mu głowę, albo rzuć psu na pożarcie. I nie zapomnij odkazić rany dezodorantem.


Zjadłem za mało metanabolu ruskiego i nie mam masy. Co robić Wielki Kretynie?


Skierowałeś to pytanie do właściwej osoby. Z chemii i z fizyki jestem najlepszy w klasie. Znaczy rok temu nie zdałem z chemii, ale jak teraz powtarzałem pierwszą klasę technikum to udało mi się utrzymać ocenę dostateczną (przy czym połowa klasy znów nie zdała). Tak więc tajniki przedmiotów ścisłych nie są mi obce. Rada jest taka - z fizyki wiem że masa zanika przy dużych prędkościach, zatem ogranicz bieganie i szybką jazdę rowerem. Ja jeżdżę szybko i muszę dużo jeść by utrzymać figurę. Co do chemii to od metanabolu lepszy będzie cukier (biały kryształ albo cukier puder - wszystko jedno). W podręczniku od chemii napisane było że z cukru robi się kalorie, zaś od kalorii się tyje. A o to przecież chodzi.


Cze Rumasz mam wielki problem. Nie wiem jak mam się zemścić na moim byłym chłopaku. Jeżeli masz jakieś fajne pomysły to się podziel. Twoja Marioletta


Mam trzy pomysły, skuteczne i perfidne. Ja zawsze je stosuję gdy tylko chce się na kimś zemścić. Po pierwsze - na lekcji przyczep mu do pleców kartkę z napisem "kopnij mnie". Po drugie - zasupłaj mu sznurówki jak nie będzie patrzył w dół. Po trzecie - jak będziecie razem robili jakieś zdjęcie grupowe to zrób mu rogi. Wątpię aby po takiej dawce zemsty miał jeszcze ochotę do życia.


Czy zakonnica może nosić stringi?


Może, a oto dowód. Biblia została napisana w czasach kiedy jeszcze nie było stringów. Zatem nie ma w niej nawet słowa o ich używaniu, ani o zakazie ich używania. A skoro jedynym prawem którym kierują się zakonnice jest Biblia, to mogą one nosić stringi (to co papież i cała ferajda sobie uważają to tylko ludzkie prawa, i nie maja nic wspólnego z prawami boskimi). Chciałem dodać cos jeszcze ale zapomniałem co to było. A.. już wiem. Chodzi o to że w Biblii nie ma też słowa o papieżu, księżach, zakonnicach, zbieraniu na tacę i wogule o tym co obecnie uważa się za katolicyzm. Katolicyzm to jedna wielka bzdura i nie ma nic wspólnego z prawdziwą wiarą. Dlatego nie jestem katolikiem. Ave Satan !!!


Siema Rumasz
Jestem bardzo Ciekawy jaki masz rower bo podobno lubisz jeździć ????



Ja mam kilka rowerów. Pierwszy służy mi do jazdy po mieście. Kosztował 450 zł, ma 18 przerzutek, i wygląda jak typowy rower górski. Drugi mój rower kosztował kilka razy więcej (dokładnie nie pamiętam ile, ale coś koło 2500 zł), ma 21 przerzutek i jest to profesjonalny rower do zjazdów górskich. Rzadko na nim jeżdżę, bo boję się ze ktoś mi go buchnie i dostane od ojca pasem. W piwnicy mam zaś kolarzówkę. Ma ona 12 przerzutek i jest starsza ode mnie. Szczerze mówiąc to dawno nie zaglądałem do piwnicy i nie wiem czy jeszcze tam stoi.

A skoro poruszyłeś już temat roweru to pochwalę się że dziennie przejeżdżam średnio 100 km, ale kilka razy przejechałem ponad 200 km jednego dnia. A moja maksymalna prędkość to 96 km/h. Przynajmniej taka zapisana jest na moim liczniku.


Cześć Rumszas!! To znowu Stach ze Starachowic
Dzięki za twoją rade, zemsta rzeczywiście była słodka, ale zastanawiam się co zrobić z tym pojebanym gościem. Może ty wiesz co zrobić?



Wpierdol mu. Ewentualnie pożycz od kogoś walec drogowy i go rozjedź.


Mam problem i nie wiem co mam zrobić. Problem jest taki że zesrałem się do kubka, wstawiłem do lodówki i zastanawiam się do czego może mi się to przydać.


Zrób tak jak z jogurtami Danona - wsadź do środka patyk i zjedz jak lody. A jeżeli nie wiesz co to patyk albo jak się go wsadza to podgrzej w mikrofalówce i wypij jak kakao.


Mam wielki problem myślę że w poprzednim wcieleniu byłem diabłem, chociaż nie wierze w reinkarnację. Co mam robić i czy zagłada ziemi jest nieunikniona?
Podpisano: Jan Maria Lucyfer



Kiedyś widziałem film o reinkarnacji i pokazane na nim było jak człowiek się zmienia w wilkołaka. Ale żeby diabeł zmieniał się w człowieka to jeszcze o czymś takim nie słyszałem. Co do końca świata to też oglądałem taki jeden film. Niestety nie pamiętam tytułu ani jak się skończył, dlatego nie mogę ci pomóc :-(


Witaj ponownie !
Wiesz posłuchałem cię z poprzednią Twoja propozycją i naprawdę zmieniłem dziewczynę . Chciałbym ci podziękować za Twoją radę i niestety mam następny problem ! Tym razem nie chodzi o dziewczynę tylko o moją kontuzję . Ostatnio jak się ruchałem z moją dziewczyną na "jeźdźca" to przypadkowo uderzyła mnie w penisa i mi STRASZLIWIE opuchł !! Co mam robić ?? Czy mam z tym iść do lekarza ???????
HAM



Mnie ostatnio czoło spuchło. Początkowo myślałem ze to od czytania książek, ale nie. Ojciec zabrał mnie do lekarza i okazało się że wdało się jakieś zakażenie. Tak więc bierz antybiotyki i nie rozdrapuj. Zobaczysz że najdalej za kila dni problem sam się rozwiąże :-)


Cześć jestem Max, mam problem (bik problemos) !!! Mam dupę, która jak podkreśla, puszczając się z moim tatą ma na celu zabawy edukacyjne. Najgorsze jest to, że robi to przy mojej mamie i ona też tak chce. Wszystko by było w porządku gdyby nie to, że nie mam czym ruchać mojej starej. Cały czas mi dupę truje żebym ją przerżnął, a ja nie mam jak !!! Nie mogę jej powiedzieć, że mam dziuplę a nie ptaszka !!! Proszę Cię o pomoc/porady !!!


Jestem zbyt inteligentny żeby odpowiadać na takie głupie pytania. Proszę ich więcej nie zadawać bo i tak nie odpowiem.


Cześć !!! Jestem lesbijką. Mam ochotę na koleżankę ale nie wiem jak jej to powiedzieć. Ma ona ładne piersi, jest zgrabna i po prostu boska! A tak wogule to jestem Kaśka. Pomóż Rumszas'ie !!!
kacha



Powiedz jej tak: "Mam na ciebie ochotę". Jeżeli nie powie ci niczego przykrego to kontynuuj. Jeżeli tak - idź do klasztoru.


Cześć Rumszas!!!
Od trzech dni jestem zjebany, bo dziewczyna rzuciła mnie dla mojego najlepszego kumpla! I zastanawiam się jak zareagować na taki stan rzeczy!!! Proszę o pomoc!!!
Stanisław ze Starachowic



Jeżeli dziewczyna cię rzuciła to znajdź sobie inną i daj swej ex do zrozumienia że z nową jest ci lepiej. Po prostu zdołuj swoja byłą najbardziej jak to tylko możliwe, nie okazuj jakiegokolwiek zainteresowania jej osobą. Efekt będzie jeszcze lepszy jak zaczniesz ją umiejętnie oczerniać w gronie waszych wspólnych znajomych. Niech zaczną ją uważać za puszczalską smarkulę. Zemsta jest słodka :-)


Witam!!!
Są wakacje wszyscy wyjechali i tak się zastanawiam qrna, co wy tam wyrabiacie ??? Najwyraźniej się nudzisz, bo żeby odpisywać na całą masę sześciu postów to trzeba mięć na prawdę talent. Wiec jaki masz sposób na nudę ????
Aha, twoje wyczyny w rumszas story są git - tak trzymać.



Co do wakacji to ja codziennie wyjeżdżam z miasta. Biorę rower oraz ojca i jeździmy sobie po polskich drogach. Potrafimy tak przejechać kilkaset kilometrów w ciągu dnia. A na wieczór wracamy do domu. Taka forma spędzania wakacji jest idealna - nie ma problemu z noclegiem, a ponieważ zawsze jeździmy tą samą trasą to wiemy gdzie są tanie sklepy albo ujęcia wody pitnej.


Mam wielki problem w którym potrzebuje szybkiej odpowiedzi!!!
Mam dziewczynę która rucham non stop ale ona już nie wytrzymuje przy 4 razie i każe mi przestać. dotychczas przerywałem ale czy powinienem przestawać? A może powinienem znaleźć nową dziewczynę?????
Ham



Jeżeli twoja dziewczyna wytrzymuje tylko tyle, to czas ją zmienić. Ta cała gatka o miłości bez seksu to nonsens. A jeżeli nie znajdziesz takiej która będzie się chciała z tobą ruchać to zawsze zostaje prawa ręka (jeżeli jesteś leworęczny to lewa). Nigdy nie narzeka, nie zdradzi, nie odmówi nowej pozycji... Po prostu partner idealny.


Cze!!!
No co tam kurwa pierdolone bambusy?... Mam problem z... kutasem po prostu mam małego i nie wytrzymuję z kutasami moich kumpli. Co mam zrobić? Chelp mi !!!
Karlos



Jeżeli masz problem z kutasami swoich kumpli to po prostu powiedz im żeby ci nie pakowali, bo cię to boli. A żeby mieć większego ptaka to przyczep do niego patyka gumką recepturką albo załóż prezerwatywę ze szpulką nici w środku. To zawsze działa.


Cześć
Mam zapytanie : Ile nalewek trzeba wypić żeby zrobić taką zajebistą stronę? - stronka jest git



Ja jestem zbyt inteligentny żeby się najebać. Nie mieszkam sam i do tego nie jestem pełnoletni. Gdyby ojciec zobaczył mnie pijanego to by mnie chyba pasem zdzielił. Dlatego piję najwyżej 12 piw na raz.


Cześć Rumszas !!!
Kurwa mam problem !!! Jestem z fajną dupą razem, ale zabujałem się w jej siostrze !!! Jak mam twoim zdaniem rozwiązać ten problem dyplomatycznie? Daj mi szybką odpowiedź bo już nie wytrzymuję !!!

Henryk



Sorry za spóźnioną odpowiedź ale musiałem przerobić twój list na małe litery - i trochę czasu mi to zajęło. Wracając do twojego problemu - zrób tak jak bohater serialu 'Allo 'Allo - Rene Artois. Zasymuluj własną śmierć (tu zostawiam ci wolne pole) i udaj że jesteś bratem samego siebie. W telewizji zadziałało, więc i tobie się uda.


Robisz z siebie takiego idiotę y był sie z kogo pośmiać, czy serio taki jesteś ???
Jak ustaliłeś ze masz 86iq ?
I z kąd tak xywka rumcajs , o. Sorry.... rumszas :))))

Psych



Po pierwsze sam jesteś debil Psycholu, bo nie umiesz nawet listu normalnie napisać. Gdybym był takim samym kretynem jak ty to bym cię w życiu nie zrozumiał. Co do mojego IQ, to robiłem u psychologa 3 testy na inteligencję. Raz wyszło mi 80% i dwa razy 90%. A zatem średnia to 86 IQ. A ksywkę Rumszas nadali mi koledzy, bo dużo jeżdżę na rowerze (Rajmondas Rumszas to taki znany ukraiński kolarz).


Kurwa mać mam taki ogromny problem, otóż poznałem słodką dziewczynę - nie wiem czy ją kocham (to takie bez sensu, nie wiem czy mi się podoba) ale jednak coś do niej czuję. Być może mi się nie podoba, ale często mam uczucie że chcę by przy mnie była i sam chcę ciągle przy niej być! ... i ją widzieć, dotykać.

Tutaj podkreślam że przeżyłem już te XXXX miłości i żadna nie była taka pojebana.

Nie wiem co robić! HELP ME !!!



Jak nie wiesz czy to prawdziwa miłość to zrób staro indiański test. Podejdź do jakiejś ściany (najlepiej barwy białej) i wal w nią głową aż zrobi się czerwona. Następnie zrób to samo głową swojej wybranki. Jak plamy będą podobne to się zakochałeś. Niezależnie od wyniku zgłoś owe plamy do mistrzostw Polski w robieniu grafitti.


Hej mały oglądałem "SouthParka" i mam ochotę na wujka. Od tej pory moje stosunki odbywają się wyłącznie z wujkami nie wiem co robić bo jego żonka a moja ciocia namierzyła nas razem w toalecie na jego urodzinach - ja nie chce tak dalej żyć ja popełnię samobójstwo !!!

Wujek



Proponuję uzbierać nieco pieniędzy i uciec z wujkiem do Uzbekistanu. Tam sobie zapuścicie brody (lokalne wymogi) i nikt was nie pozna - macie gwarantowane bezpieczeństwo. Ewentualnie zresetuj sobie świadomość cegłą. Zapomnienie to też jakieś wyjście...


Cześć pojebańcy!

Serfowałem se po internecie i trafiłem na waszą chujową stronę. Chcę żebyście mi pomogli (albo ten pojebaniec rumszas - ktokolwiek). Nie umiem doprowadzić mojej panny do orgazmu. Ładowałem jej kiełbache w dupe i nic. Lizałem jej cipę przez pół godziny i nic. Ostrzegła mnie że jeśli jeszcze raz mi się coś takiego zdarzy to kurwa mnie rzuci. Jeśli mi ten rumszas nie pomoże to go znajdę i wypatroszę!



Może ta kiełbasa była nieświeża? Albo za zimna? Wstaw ją do mikrofalówki na 30 sekund i spróbuj jeszcze raz. Ewentualnie polej keczapem. Poza tym patroszenie tylko w środy i piątki między 16 a 17. W pozostałe dni wyłącznie masaże.


Witaj Piotrku. Wydaje mi się ze twoi kumple chcą zrobić z ciebie imbecyla. Jak możesz się na to zgadzać? Umieść swoje zdjęcie na stronie to sama ocenie, czy rzeczywiście masz 86 IQ czy więcej. Nie daj się robić w konia, jesteś mądrzejszy od nich.

Masz ogromne buziaki od Prezerwatywy :-*



Jestem przystojny, silny i inteligentny, a 86% IQ to bardzo dużo. Nimi się nie przejmuję bo kumple z klasy mówią mi że mam nieprzeciętną inteligencję. Tatuś też mnie pochwalił jak zobaczył wyniki. A zdjęcia nie dam bo dorobią wąsy i wyjdę jak kretyn.